Что же, приветствую вас, гости мои. Не знаю, что привело вас сюда, но присаживайтесь.
Я студент, недоношенный ребёнок ИФ... кхм, извините.
Я очень странный человек. Порой сильно. Могу обжечься и обжечь. А могу и потухнуть.
В основном это будет местом, где я храню свои эмоции, когда им тесно в груди. Когда этот сосуд будет наполняться, я буду писать сюда.
Но здесь будет и что-то ещё... что? Покажет жизнь.
URL
Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Я — учитель.

Это не совсем так, как я предполагал. И в то же время это понятно практически интуитивно.
К сожалению, понятна мне только малая часть от требуемого. И оправдывается лишь малая часть ожиданий от профессии.

Впрочем, мне всё ещё нравится то, что я делаю.
Конечно, не тогда, когда я поднимаюсь в половине шестого утра (будучи совой, ага...), не тогда, когда я профукиваю все возможные сроки, и не тогда, когда я вижу в глазах детей полное нежелание понимать материал.

Но сейчас, на выходном, перед работой, я понимаю — я не зря ступил на путь учителя.

@темы: коробка с нитками

04:23

Cessation

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Я с удивлением обнаруживаю в себе перемены в аспекте отношения к людям.

Сорваться, когда на тебя демонстративно складывают? Без зазрений совести.
Послать лесом? Ноль базара.
Прекратить отношения? Легче, чем было когда-то.

Меня действительно озадачивает та непринуждённость, с которой я начал отсекать от общения с собой людей из окружающего меня общества. Ещё год назад я не был способен на такое.
С одной стороны, это меня пугает. С другой, мне стало действительно легче.

Неужели я огрубел настолько, что мне перестало это претить? Надо подумать над этим.

@темы: несвоевременные мысли, коробка с нитками

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Итак, спустя некоторое время я вернулся в это место.
Я приходил сюда ради определённых людей, которых сейчас почти нет в моей жизни. Осознание этого приносит боль, которую я чувствую как что-то не находящееся так близко к сердцу, как было раньше. Теперь оно жжёт только кожу и, возможно, плоть под ней.
Возможно, я стал куда менее чувствительным. Возможно, выгорел. Возможно, повзрослел. Я не берусь говорить наверняка.

За последние три недели в моей жизни произошло событий — как минимум, потрачено нервов — было больше, чем за все предыдущие полгода жизни. Описывать их очень долго и мне лень.
Я нашёл работу, которая мне вроде как близка.
Я примерно понял, чего я от жизни хочу.
Я нашёл некоторых людей, с которыми мне тепло. Нашёл тех людей, которые достойны того, чтобы быть моими близкими — и теперь осталось, чтобы я был достоин их.
Я потерял тех людей, которых желал бы видеть своими близкими. Некоторые из них меня не беспокоят, а некоторые до сих пор заставляют сердце сжаться от утери контакта.
Даже моё нахождение здесь заставляет вспомнить обо мне былом. О том себе, которым я был — и которым я казался лучше.

Однако я могу сделать себя ещё лучше, опираясь на себя прошлого. Думаю, это и будет моей задачей.
Но сейчас я позволю себе вспомнить об ещё одном себе, который греет меня тем, каким я был — и делает больно тем, каким я перестал быть. И стал... чем-то.
Чем-то, что может стать хорошим.

Я вернулся.

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Я не знаю, зачем я это пишу. Это всё равно никто не прочтёт, как не прочёл и в прошлый раз.

Наступил мой двадцать пятый день рождения. Странный, но всё ещё немного тёплый для меня праздник. И несмотря на то, что знаю я очень много людей, вспомнят об этом дне лишь единицы. И этот факт огорчает. Как будто я ухожу оттуда, откуда не хотел бы.
С прошлых лет многое изменилось. Динамика лучшеет, однако.

Здесь же потусуется мой скромный списочек желаний. Вдруг кто-то даже сочтёт его полезным?
* Кулоны на шею и крепкие цепочки. Не пластик — он недолговечен.
* Всё, что связано с моими предпочтениями в Вахе. Саламандры / худлит, фигурки...
* То, что выражает именно ВАШУ, и ничью другую, привязанность ко мне. То, в чём без труда можно увидеть вас и запомнить вас.

Зачем я пишу это здесь? Это всё равно никто не читает. Но...

"Я снова в пустоту кидаю камень,
На дне колодца видя влажный блеск.
У края замираю временами,
Надеясь на ответа робкий всплеск."

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Один месяц, одну неделю и один день назад я получил этот чёртов диплом. Диплом, который называли едва ли не гарантом моего светлого будущего.
На деле же оказалось всё так же, как и всегда. Жизнь сказала мне о том, что этот диплом ничего не стоит и его надлежит использовать соответствующе... только вот шанса на это может не представиться.
Работа по специальности? Ха. Пришлось работать там, где получится.

Но... в тот момент я почувствовал себя другим.
Вроде как даже освободившимся от того, что висело надо мной все эти шесть лет. Предки получили своё — хотя, вряд ли оно было надо им так, как порой люди думают об этом.
Возможно, мать была права и это действительно нужно мне. Скорее всего, так и есть.
Впрочем, выхлопа от этого диплома я всё ещё не особо чувствую — высшее образование не даёт мне гарантий того, что у меня будет работа.
И вообще спокойная жизнь.

Но хотя бы будет, что вспомнить к концу года.
И записать сюда.

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Неужели я достигну той цели, которая ускользала от меня последние три года, но не особо мне нужна?
Неужели я сброшу с себя этот груз?
Узнаем после трёх недель труда. Три недели, которые должны оправдать три года.
Самому не верится.

Я вышел на финишную прямую. Посмотрим, как оно получится на самом деле.

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Я не знаю, зачем я это пишу. Это всё равно никто не прочтёт, как не прочёл и в прошлый раз.

Через 9 дней наступит мой двадцать четвёртый день рождения. Странный, но всё ещё немного тёплый для меня праздник. И несмотря на то, что знаю я очень много людей, вспомнят об этом дне лишь единицы. И этот факт огорчает. Как будто я ухожу оттуда, откуда не хотел бы.
С позапрошлого года многое изменилось. Не в лучшую сторону, в основном.

Здесь же потусуется мой скромный списочек желаний. Вдруг кто-то даже сочтёт его полезным?
* Кулоны на шею и крепкие цепочки. Не пластик — он недолговечен.
* Всё, что связано с моими предпочтениями в Вахе. Саламандры, Белые Шрамы, Повелители Ночи, Пожиратели Миров, орки... / худлит, фигурки...
* То, что выражает именно ВАШУ, и ничью другую, привязанность ко мне. То, в чём без труда можно увидеть вас и запомнить вас.

Зачем я пишу это здесь? Это всё равно никто не читает. Но...

"Я снова в пустоту кидаю камень,
На дне колодца видя влажный блеск.
У края замираю временами,
Надеясь на ответа робкий всплеск."

@темы: ветер с севера, пустота холодна

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
В недавнем прошлом я всё чаще и чаще я ощущал себя человеком, поднявшимся после какого-то испытания. Как будто прошедшие невзгоды сделали из меня нечто более крепкое. Я чувствовал себя сильным и завершённым.
А сейчас я всё чаще и чаще ощущаю себя придавленным и разбитым. Это депрессия? Тоска? Опустошение? Или внутренняя трещин в моей душе, которая будет подтачивать меня и дальше?

Дополнение к истории Саламандр и видео с репликами Гарроша Адского Крика вышли как раз вовремя.
Когда мой настрой страдал, когда я едва не пал духом, я вспомнил простую заповедь.
"Это лишь очередная проверка нашей силы. Мы пройдём её, как бывало уже не раз!"

Осознавая это, я обретаю силы встать и продолжать делать то, что делаю.
Ибо любой приз — ничто, если он обретён без борьбы. В том числе и с самим собой.

@темы: вулкан эмоций

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Кому: главному тренеру Фрозен Фэнтомз

Всвязи с утерей связи с прошлым прошу принять в запасной состав команды. К пожизненным командировкам готов.

Имя: Ойген
Возраст: 23 года
Пол: мужской
Хорошие качества: приставучесть, оптимизм
Опыт игры в других командах: Petrels, "Трое из леса, "Кроме людей", "Dictum Factum".
Отношение к переводу в основной состав: положительное

@темы: ветер с севера, эти странные ши, пустота холодна

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Я падаю в клубы серого, густого дыма.
Он душит.
Он ядовит, и от этой отравы ломит кости. Или это ломит от попыток выбраться из него?
Пытаюсь схватиться за руку. Но нет, это всего лишь ещё один клуб этого поганого тумана, но от резкого усилия я вдыхаю эти испарения только глубже.
Из глаз текут слёзы, и пепельные частицы заглушают блеск слёз.
Я пытаюсь найти опору под ногами, подняться вверх и выбраться. Но ощущение верха непостоянно и теряется, как и любая ориентация в пространстве.
И только начинающиеся время от времени галлюцинации унимают боль.

@темы: несвоевременные мысли, пустота холодна

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Почему так больно-то!
Больно от собственной ущербности, которую обсуждают за спиной люди.
Больно оттого, что мне это важно.
Больно от того, что из-за этих обсуждений портятся мои отношения с другими людьми.
Больно от того, что я не знаю, кому из моих друзей можно доверять.
Откуда я знаю, кому из тех, кого я называю "хорошими знакомыми" / "товарищами" / "друзьями" я ещё вконец не надоел своей навязчивостью?
Откуда я знаю, кто следующим меня обманет?
Откуда я знаю, считают ли они меня кем-то, достойным хотя бы капли уважения? Хотя... если к себе самому уважения нет, чего уж о других говорить.
Больно от того, что я ходячая развалина, которая не может о себе позаботиться. Даже на сраный USB-порт я не могу найти денег!
Больно от того, что рядом со мной рядом нет человека, которого я назвал бы своим.
Больно от того, что я ущербен даже в том, что считал своим любимым хобби, и меня стебут за это.
И ещё раз мне больно от того, что мне это важно.
Больно от того, что я хочу свалить из того места, которое считается "домом" — а некуда. И не на что.
Больно осознавать то, что если я попытаюсь найти работу и работать вместе с тем, что у меня сейчас есть, я рискую сорваться.
Больно от того, что я никому не могу это высказать без боязни быть осуждённым.

И даже то, что здесь не слишком приветствуется нецензурная лексика, доставляет мне неудобства. Не могу выразить свои мысли во всей эмоциональной полноте.
Хочется лечь в гроб и уснуть. Месяца так на три.
Хочется, чтобы меня помнили. Но, кажется, вспомнят меня только на моих похоронах.

@темы: несвоевременные мысли, вулкан эмоций, коробка с нитками, пустота холодна

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Давно я сюда не заходил. Давно я не делал здесь записей. И сейчас я будто стряхиваю пыль с этого места.
Почему так долго? Потому что было слишком много больного. И я не хотел плодить это ещё больше.

А что мне остаётся сейчас? Прорываться. Прорываться без надежды на лучшее.
Почему без надежды? Потому что в таком случае хороший исход будет приятной неожиданностью.

Пора копать вверх, а не в себя. И так выкопано немерено, а это больно.

@темы: ветер с севера, несвоевременные мысли, коробка с нитками, пустота холодна, муки совести

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Я хочу убить человека.
Я чувствую тяжесть орудия в своей руке.
Я чувствую дрожь моих рук, которые будто сопротивляются тому, что я хочу сделать.
Я отключаю совесть, мораль и сострадание. Не хочу лишних внутренних движений.
Я опускаю орудие на беззащитную жертву, улавливая предвкушение в последний момент его существования.
Я вижу удивительно чистый разрез, так не похожий на покрытый налётом топор.
Кровь впитывается в ковёр, на котором лежит труп, но цвет его не слишком меняется от этого.
Мои руки дрожат.
Но душа и разум спокойны.
Я подбираю лежащий рядом топор, встаю и наношу удар в ягодицу лежащего тела. И ещё один.
И ещё. И ещё.
Мои руки по локоть залиты кровью.
Тетради, компьютерный стол, две трети условно моего угла в квартире – всё залито кровью.
Но душа и разум спокойны.

P.S.

@музыка: Disturbed – Perfect Insanity, HMKids – Chaos Temptation

@темы: несвоевременные мысли, вулкан эмоций

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Я не знаю, зачем я это пишу. Это всё равно никто не прочтёт.

Через 11 дней наступит мой двадцать второй день рождения. Странный, но всё ещё тёплый для меня праздник. И несмотря на то, что знаю я очень много людей... вспомнят об этом дне лишь единицы. И этот факт радует и огорчает одновременно.

Здесь же потусуется мой скромный списочек желаний. Вдруг кто-то даже сочтёт его полезным?
* Украшения. Кулоны на шею или крепкие цепи на запястья. Очень хотелось бы не пластик.
* Всё, что связано с моими предпочтениями в Вахе. Саламандры, Белые Шрамы, Повелители Ночи, Пожиратели Миров, орки... / худлит, фигурки...
* То, что выражает именно ВАШУ, и ничью другую, привязанность ко мне. То, в чём без труда можно увидеть вас.

Зачем я пишу это здесь? Это всё равно никто не читает. Но...

"Я снова в пустоту кидаю камень,
На дне колодца видя влажный блеск.
У края замираю временами,
Надеясь на ответа робкий всплеск."

@темы: ветер с севера, коробка с нитками

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Найденный у хорошего человека и перепавший мне вопросный флэшмоб заинтересовал меня. Так как в моём дайри всё равно перекати-поле, а желания писать о былом никакого, я посчитал подобное разнообразие постов уместным.

22.06.2017 в 14:57
Пишет  Lissiel:

Попёр вопросный флэшмоб, ибо он прекрасен.

инструкция по применению

URL записи

А вот и вопросы, выданные мне. Естественно, с ответами.

@темы: вулкан эмоций, коробка с нитками, эти странные ши

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Ситуация изучения материала на экзамен по тому предмету, по которому ты посетил ровно ноль лекций, для меня абсолютно не нова.
И эта ситуация начинает раздражать. Каждый такой "забег" превращается в стресс, после которого чувствуешь невыразимое облегчение. И нет, учить в течение семестра — не легче. Ибо стресс от подготовки есть всегда.
Посмотрим, что будет завтра: новейшая история, как-никак.

@темы: несвоевременные мысли, вулкан эмоций

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Хотелось бы выкричаться, но зачем? Всё равно в итоге кто-то окажется прав, и этот кто-то буду не я. Как и всегда.
Скажу просто.

Не плодите сучности, товарищи, и будьте осторожны.
Ведь любой ваш шаг может быть расценен как casus belli.

@темы: несвоевременные мысли, эти странные ши, пустота холодна

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Едрить-перемадрить, Женя, ты добрался до отчёта почти сразу по приезду! Прогресс.
И произошло это через год и шестнадцать дней после моей первой записи. Как раз через год и шестнадцать дней после первого Персиба.

Что ж, начнём по распорядку...
Предисловие: как этот кавардак вообще до меня докатился.

День нулевой: ЧГК нам было мало! Мы идём, встречайте нас!

День первый: мы дела решали, споря, на покрашенном заборе
День второй: небуквальный Пашендаль
День третий: финишная прямая Безумного Факта

Вот так и закончилось моё пребывание на XVI Первенстве Сибири по интеллектуальным играм. Оно вышло достаточно приятным, и я не пожалел, что потратил на это своё время и деньги. Неожиданная авантюра может оказаться неожиданно приятной, я всегда это знал. Кроме того, она позволяет выбраться из настофигевшего окружающего.
В плане функциональности — мы сыграли лучше.
В плане места — первый Персиб даёт тысячу очков вперёд и перегоняет.
В плане эмоций — то же самое: первый Персиб сильно врезался мне в память.

Ну и, по традиции... ТЕМАР, О ЧЕТЫРЕЖДЫ СЛАВЬСЯ, БЛАГОСЛОВЕННЫЙ! Твой вклад в состояние команды в целом (и моё в частности) был очень весом. Как и в прошлый раз.



P.S Не понявшим отсылку в названии: тык сюда.
P.P.S после приезда с Персиба я умудрился сильно травануться сразу на следующий день — ацетат точно работает...)

@темы: вулкан эмоций, коробка с нитками, Руна Райдо, эти странные ши

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.


Если вам действительно это интересно — тык сюда. Нет — пройдите мимо.

@темы: ветер с севера, несвоевременные мысли, коробка с нитками, эти странные ши, пустота холодна

Заходите, открыто. Вас предупреждали.
Еду, значит, никого не трогаю, читаю английскую книжку по своей ненаглядной Вахаме. И тут меня неожиданно окликают приветствующие голоса.
Не веря в то, что это окликают меня, я оборачиваюсь на голос... и вижу двух моих давнишних приятелей, возвращавшихся с тренировки по артфеху.
Завязался разговор, в процессе которого я подметил несколько иронично-забавных деталей. Возможно, я ошибаюсь...

Наши отношения с одним из встретившихся нельзя было описать какой-либо фразой, кроме гоповатого "ну блин, ну нормально же общались". А потому столкновение с ним было тем ещё явственным напоминанием о том, как всё было прекрасно.
Всю дорогу домой меня глодала смесь досады и обиды.
И только милосердная темнота избавила меня от этого.

@темы: ветер с севера, несвоевременные мысли, фехтовальные мюсли, пустота холодна